"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Тоскливо мне что-то. Глаза слипаются, как будто ревела пол-дня. И грустно как-то слишком. Давным давно такого не было без причины. И дурдом вокруг бывает хуже чем сейчас (да и вообще сейчас ничего такого не происходит), и у знакомых проблемы бывают, и всякое. А тут грустно, хоть плач. Хотя чувство, что уже. Не из-за чего. может из-за холодов? Морозы давно уже непривычным чем-то стали. А ещё так долго... Лета хочу, отдыхать... В Кировоград. Ехать в поезде. Такое чувство, что всё вокруг замёрзло и не двигается. Даже время. Неее, я буду верить в весну.
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Холодно. В 7.30 утра мама высказала мысль, что возможно стоит подумать о стеклопакетах. Стоит. Точно. Луна вчера была в центре светлого пятна, среди облаков. Пятно и сама луна были сиреневато-серого цвета. Это даже удивительно. Удивила намертво вмёрзшая кнопка светофора. Давно не было у нас морозов... Забыла ключи от дома на работе. Завтра заеду, перед тем как ехать в академию. С завтрашнего дня курсы. А потом всё-таки будет работа.
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Как бы не наивно это звучало, но я за мир во всём мире! И особенно за мир в отдельно взятом коллективе. Сейчас не то чтобы, конфликт, но какое-то тихое бурление. Действует на нервы. Лучше когда всем хорошо
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Вчера мыслей было много, но сил не хватило их изложить А сегодня все казавшиеся вчера важными проблемы забылись как-то Хотя нет, не все. На куртке молния разошлась. Замёрзла вчера. Задержались на 40 минут на работе. Электрички долго не было. За то смогла сама поставить в вену катетер большой собаке. А сегодня... Я собой не довольна. Тормозила, тупила как могла. В конце дня усыпила первый раз... Даже особо не переживаю. И правда надо было. Может мы и не имеем права такие вещи решать. Может быть. Да берём грех на душу. Ведь кто-то должен. В феврале грядёт большая перестановка в графике, у меня должен появится собственно график Отправляют в родную академию за сертификатом. Пойду поучусь немного. Хотя не сильно хочется если честно... Вспомню, то что ещё и не забыла толком. Всё не могу полностью влезть в шкуру взрослого человек, выполняющего свою работу. Я просто бывшая студентка.
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Вот и поставлена жирная точка в конце новогодних праздников. Я убрала ёлку. Обычно убирали сразу после Старого Нового Года, но в этом году были сложности с выходными. Надо сказать новая ёлка собирается тяжеловато Ещё так и не нашлась одна коробка для игрушек. Непонятно, куда могли её затерять. Удивительно, но игрушки поместились в имеющиеся. Хотя и тяжеловато. Нет ёлки, нет "дождиков" развешанных по комнате. Грустно немного Теперь дальше просто зима. Обычная, нормальная зима. Когда не ждёшь праздника, чуда. А ждёшь поворота на весну. А потом и весна будет
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Да вот таки гордая я. Велика вероятность, что не там где нужно. Но почему-то единственно правильным выходом считаю именно такую глупую гордость. Весьма эгоистично, но прежде всего ради себя.
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
В неожиданно длинные выходные поздравляю в прошедшими праздниками всех, кого не успела за первые дни Нового Года. Народу не так уж и много, но тем не менее вчера в гостях была, сегодня. усиленно собираю кубик Рубика. Почти-почти Помогает ютуб и пару инструкций в и-нете. Когда с какого-то этапа где-то непонятно, перехожу к следующей инструкции Доедаю конфеты. Жизнь в целом прекрасна. На деревьях иней! Вот куда делась влажность из воздуха! Завтра надо не забыть фотик взять. На улице кажется как-то уютнее что ли. Деревья не голые
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Зима, холодно, бесконечные разборки в коллективе... читать дальшеИ желания всех это обсудить. Со мной. Причём я молчу. Точнее сегодня честно сказала, что просить какие-либо дни у начальства не стану. Да и вообще, как ни странно соглашаюсь с Воландом "никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!", и даже получала этому подтверждения. Только тут основное не факт, что дадут (что как раз не факт совсем), а то что просить не буду. Люди, все на кого я обижаюсь, все кто обижаются на меня (и я и вы можем этого не показывать...), ну поверьте вы в фразу "Не суди, да не судим будешь!". Возмущаются, что кто-то что-то делает не так, "идёт по головам", забивает на всех, заботится о себе. Вы же все делаете то же самое! Просто хотите казаться остальным хорошими! Только глупо это! Я остаюсь в стороне. Даже не пытайтесь втянуть. Я отойду ещё дальше... Зачем мне это? А вам-то зачем? Когда-то стали меня напрягать люди говорящие плохо про кого-то и вроде бы в мою пользу. Потому что явно представлялось, что вскоре этот же человек с кем-то обсудить меня и мои действия. Давно это было, во времена "против кого дружим" примерно. А ещё вчера меня отчитали за плохой почерк, при посетителях. Что было совсем уж глупо. Я себя тоже глупо повела. Быстренько указала человеку на то, что его почерк тоже весьма далёк от идеала (что правда, потому как её почерк прочитать очень часто не могут. И мой тоже). В общем я знаю, что повела себя неправильно, но всё же считаю, что и по отношению ко мне повели себя неправильно. Можно было хотя бы подождать пока клиенты уйдут. А достаточно агрессивно восклицать "Это Л у тебя такая?!". Я же покраснела и до слёз было недалеко. Хотя сложилось ощущение, что коллега поняла, что повела себя неправильно, потому что сразу ушла, и в этот день больше мне работать не мешала. Даже не лезла с советами, краткими рассказами что назначать, и с вопросами всё ли мне понятно. Если и не поняла, всё-равно хорошо, что так было. Мне хочется сидеть на тёплой, покрытой зелёной травой земле, смотреть на красное заходящее Солнце, розовые облака, чтобы рядом сидел мой пёс, и мне казалось, что этот вечер бесконечен... Я просто устала. От зимы, холодов, злости людей друг на друга, попыток этих же людей найти себе союзников и поддержку (а я их разочаровываю). Мне одиноко. Я поняла это. После того как вчера весь день гуляла с лучшей и самой понимающей подругой... Мы знакомы с песочницы. Мы друг другу понятны и непонятны одновременно. Но самое главное - принимаем. Одиноко. Хочется кому-то сказать, а что непонятно. Пожаловаться? Частично да. Но больше высказать свои соображения. Ну и ещё одно обращение: поступай с людьми так как хочешь чтобы они поступали с тобой, и чаще старайтесь встать на чужое место. Об этом все иногда забывают, в том числе и я. Но всё-таки. Мир не станет лучше сразу. Но неплохо хотя бы не сделать его хуже.
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Хороший день. читать дальшеХорошо работать с хорошим человеком. Тихо, мирно весь день принимали на два кабинета. Друг другу не мешали. Я один раз посоветовалась только. Люди отсидевшие в очереди видимо уже не имели много сил спрашивать всякую фигню. Ну где логика в вопросе "А вы точно правильно дозы рассчитали?" когда уколы делают коту 5-ый и собственно последний день? Восклицание "Представляете, она меня вчера укусила!". Представляю Ну конечно без грустных историй не обошлось. Вот как можно две недели смотреть как кот почти не ест, худеет, в основном лежит? Думали само пройдёт. Угу, а потом надо очень строго спросить у врачей знаем ли мы что делать в такой ситуации... А ещё температура у кота на градус ниже нормы, голова вниз. Печально Тётка с котятами в коробке "Усыпите пожалуйста". Я отвечаю, "мы не усыпляем". "Ну пожалуйста"... Блин, стерилизовать надо кошек и котов тоже, а не котят плодить, а потом усыплять! Порадовал мужик отсидевший 1,5 часа в очереди, в общем-то не имеющий каких-то жалоб, но вот когти у собаки темнеют... Пол-года где-то. Ну да, когти пигментированные немного. Кто ему сказал-то, что они белые должны быть? А кто сказал, что у собаки когти ломаться не могут? И что крови при этом быть не должно? А ещё она лапы начала поджимать в конце декабря. Когда ему открыли страшную тайну, что в конце декабря у нас в городе впервые за последние 3-4 года случились морозы, задумался. Ещё больше задумался услышав, что и снега у нас давненько не было. Слова о том, что соль на дрожках раздражает кожу на лапах, по-моему его окончательно добили. В итоге купил в аптеке витамины. За приём я с него брать не стала Ну а потом задержались аш на полтора часа. Пока чай пили, пока бардак убирали. Эх, уходит хороший человек в декрет... Из неприятного: глючит оператор, смс не передаёт никак.
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Снилась школа. Урок физкультуры, на который я идти не собиралась. В смысле собиралась, но не заниматься спортом, а просто посидеть. (да, водился за мной такой грешок, физ-ру я очень не любила. И на 1-м курсе ВУЗа был единственный проблемный предмет...). А после физ-ры вроде как была история (кстати не было такого никогда). И к истории нужно было готовится. Я же готова не была. И вроде мне тройка за четверть светила. (а такое на самом деле было). И было мне тоскливо и грустно, и понятно что ничего не изменить особо. Учитывая, что и менять-то не хотелось... А потом вдруг ещё историк подошёл, и сообщил, что больше тройки мне не светит, и вообще как так можно было всю четверть бездельничать. (такое кстати тоже было ). А я слушала и думала, что это всё ерунда, и когда-нибудь закончится и будет воспоминанием. Прозвенел будильник. Где-то на грани сна и бодрствования промелькнула мысль "какая школа? Сессия скоро!". Проснулась окончательно, подумала "ёлки-палки, на работу же!". Мир встал на место Вот и не будет больше истории, физ-ры, троек за четверть и сессий тоже не будет. Грустно стало. Работать было весело. Народу тьма. Опять впрягли. Выхожу на график 3 рабочих дня, один выходной. Ну да и хорошо Вообще всё хорошо. Что ни делается, всё к лучшему. Хорошо хотя бы верить в это иногда
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Заканчивается третий день Нового Года. С наступившим всех!!! Я уже успела поработать вчера И завтра работаю В Колпино клинику временно закрыли на реорганизацию, так что непонятки с графиком становятся жёстче. Но тем не менее мне вдруг ставят рабочие дни совсем у дома. Вот и отлично. Надо радоваться тому, что есть в данный момент. Сходила в гости к подруге, обменялись новогодними подарками. Вот почему мне так часто дарят чаи? Я что такой ценитель чая? На самом деле я бы таких разнообразных чаёв и не попробовала бы никогда, если бы не дарили Отопления практически нет, надо варить собаке кашу, мыть посуду. В общем жизнь выходит на круги своя. И не за горами поворот к весне. а пока -15. И здорово это! Иней на ветках, снег лежит! Нет, СНЕГ ЛЕЖИТ!!! Много и белый-белый!
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Уходит 2009. Уходят "нулевые" Я рада. Я иногда жалею уходящие года, а вот этот нет. Хотя, жалею всё же... Многому научил, многое заставил понять. Сумасшедшими и страшными были январь, июль и декабрь. Остальное время тоже было сумасшедшим, но не страшным хотя бы А так, в этот год я закончила ВУЗ, похвастаюсь даже, что с красным дипломом. Самые родные и близкие заставили за себя поволноваться. Но за то я поняла, как они мне близки. И насколько всё остальное ерунда и простая всяческая суета. То есть это "остально" - важно, но только во вторую очередь. Что есть вещи, которые всегда первые. И подумав об этом стараюсь легче относится ко всяким бытовым мелочам, напрягам на работе. В общем время и жизнь учат Год вызывает прочные ассоциации с верхней боковой полкой в поезде. Спать мне там страшно - боюсь упасть, приходится читать... Устойчивости нет Завтра кстати работаю. До 16.00. Ещё раз всех с наступающим!
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Ближайшее будущее выяснилось. Завтра работаю, а 31 нет. Работаю - громко сказано. В Колпино нет никого последнее время. Так что сижу, пью чай, читаю, вяжу... Уже положила книжку по вязанию и "Пришельцы" Саймака Начальство ни с того ни с сего стало меня успокаивать насчёт отсутствия людей и графика у меня, и каких-то разборок в зоомагазине в колпино. Вот бывают такие люди, которые поговорят с тобой немного и как-то успокаиваешься... Ну и хорошо Приняла анальгин, одну таблетку. Через полтора часа получила состояние, которое бывает когда выпью 5 таблеток (бывало и такое...). Трясло как-то, подташнивало. Потом прошло. И хотелось и хочется смеяться и плакать одновременно. Но по сравнению с желанием только плакать длившимся дня 3 до этого, такая неопределённость может и лучше. Так что слава анальгину! Наушник один только работает. Как же это раздражает...
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Я не знаю, что будет завтра, что будет дальше. Это всегда выводит меня из равновесия. Не люблю сюрпризов и резких нарушений планов. За то я знаю, что следующий год будет просто годом. Наполненным событиями, глупостями, решениями, разочарованиями, изменениями... Какими - покажет время. А пока знать бы что завтра. Перестать бы слушать чужие "правды" и воспринимать их как истину. Перестать накручивать себя. Перестать переживать. Я же злюсь и напрягаюсь не из-за того, что так тяжело жить, а из-за того что позволяю обстоятельствам убедить себя что это так. Обстоятельства меняют мало на самом деле. Наверное только "смерть всё меняет". А всё остальное нет. Меняют наши мысли о происходящем. И то для нас только.
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Во-первых с утра привязался анекдот про встречу с динозавром и вероятностью этого 50 на 50. Всплывал в голове на каждый вопрос хозяев типа "попадёте ли в вену?", "поможет ли мне от радикулита лошадиный гель". Сугробы. Снег не убирают. Так что бегом через сугробы, но вовремя успела. Обратно коллега согласилась подвезти. Собственно и ехали два с половиной часа. С разговорами конечно. Ну с человеком почти ровесником гораздо проще. Вот конечно она мне много правды порассказывала. Зачем-то. И про то как меня на работу взяли. Мстила что ли, за то что ей сказали когда-то? Пакостно было наверное, узнать (хотя я бы так не поверила на самом деле!), что взяли типа только на подмены, а уже потом на совсем... Ну и меня так. Типа разговор слышала. Ну и пусть. Пакостно всё-равно. А с другой стороны не очень и верится. Не хочется может быть? Взяли и взяли. Уйти всегда успею. В общем ладно. Хотелось человеку коллег пообсуждать и ладно. В конце концов я и на своё мнение право имею. Фиг с ним, может и расскажет кому чего. Я никого не осуждаю, тем более и не за что. А женский коллектив и разговоры на тему, у кого что в личной жизни малоразделимы кажется. Впрочем в остальном, никто пакости у нас никому не делает (обычно). Вот только мне пакостно всё-равно. От горькой правды, или не правды.
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Семь или восемь бокалов шампанского.читать дальшеБыстро пешком домой. Чтобы проветриться. Там: дискотека аш 70-х. Я родилась в конце 80-х. Все остальные присутствующие в тех самых 70-х. 90% песен я не слышала вообще. Чтобы начать плясать алкоголя мне не хватило. За то многим хватило. Наблюдать, как лихо отплясывает под знакомого мне "Чёрного кота" суровая зам. в общем толком не знаю кто и кого, было забавно Я умудрилась опрокинуть горячее под стол. И даже не покраснеть по этому поводу. Посмеяться вместе со всеми. В общем я рада. Несмотря на некоторую похожесть корпоратива на дискотеку для тех кому за... Впрочем оставалась сидеть только я Ну да и ладно А теперь слёзно-пьяное: Я всегда хотела двух вещей. Быть собой, и не отличаться от других. Оказалось, что быть тихой и неприметной, малоообщительной, не очень состыкуется с "не отличаться". А мне почему-то так было нормально. Пока кто-то не начинал обращать на меня внимание. И особенно ужасно, если вдруг начинал объяснять, что надо быть наглей, веселей, напористей, общительней. А если я не могу? И не хочу прежде всего? Самое ужасное было в школе после расформирования класса в 8-м классе. Меня оставить в покое никак не могли, я постоянно краснела, бледнела, общаясь с одноклассниками, объясняющими мне, что я веду себя неправильно. В смысле молчу, никого не трогаю, общаться особо ни к кому не лезу. Так и дружила с одним-двумя людьми. В ВУЗе было легче. Меня приняли. Я поняла, что все должны, просто обязаны, друг от друга отличаться. Мне было очень грустно, когда был выпускной. 5 лет пролетели быстро. Взяли на работу, туда, куда я три года ходила на практику. И сегодня я поняла. Что меня приняли. Почти. Но примут до конца. Куда денутся Я сама не поняла ещё, что сменила "место жительства". Ведь "Мой дом не здание. Это - люди" Да, я общительна с теми, с кем мне легко, но я молчалива, когда много людей вокруг, даже с кем мне легко. И это нормально. Не потому что мне скучно, и грустно, не нравится. Просто вот так. Просто слишком много выпить надо, чтобы пойти танцевать Да, я стесняюсь. Но мне будет всё-равно, если об этом мне не будут напоминать. И говорить что так нельзя. Высказалась о себе любимой
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
Вероятно у меня просто едет крыша. Очень вероятно. Только от чего? Вроде бы инкубационный период бешенства уже прошёл. Уже хорошо... Что тогда? Просто нервничаю и переживаю? Из-за чего? Чего для полного счастья мне не хватает-то?!
"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
читать дальшеТо ли расплата за вечерний позитив была, то ли что другое. Спала как-то очень плохо. Вроде засыпала, и просыпалась от того, что в голову фигня всякая лезла. Что-то на тему, что год этот плохой был. Он был не то что плохой, но наверное один из самых насыщенных за мою жизнь. Причём и плохим (к счастью закончившимся хорошо!) и хорошим. Сложным. Весь год я как никогда боролась с собой. В общем практически себе на горло наступала... Себе и своим комплексам. И что самое интересное, ещё не всё кончено на этот год. О как. Где-то в середине ночи не желающий нормально спать мозг родил странную мысль. Перед встречей 2009 года разбили старый большой ёлочный шар. Мама его очень любила. Хорошо помнила как его купили давным давно. А получилось, что разбили в общем-то мы с папой. Мама расстроилась конечно. А я вот и расстроилась, и жалко шарик, но я и радовалась... Потому что сколько помню себя всегда боялась его разбить. А тут наконец-то... Мозг же тёмной холодной ночью выдал, что то что разбили этот шар и стал причиной некоторого сумасшествия этого года. (о самом сумасшествии попозже, здесь я про лето подробно рассказывала). Выловив это странную (и как-то жутковатую) мысль мне совсем тошно стало. Остаток ночи преследовало ощущение, что кто-то надо мной стоит, я ворочалась, один раз проснулась со слезами... Подумала, может 9 дней со смерти маминой тётки? Нет, больше уже. Срочно в церковь надо. И до Нового Года. Или у меня просто крыша едет.