Ужасное ощущение, когда хочется с кем-нибудь просто потрепаться. Сесть кому-нибудь на уши (особенно при учёте, что рассказывать мне особо не о чем. Но пофилосовствовать могу например ). А некому. Нет подходящих жертв вокруг. Точнее вообще никаких нет.

А я всё ещё зла на обилие фактически рабских условий труда в предлагаемых вакансиях. Что с этой злости начинаю высказывать свои мысли по поводу некоторых ситуаций. Раньше я эти мысли держала при себе.

Вернулась вчера из Таллина. читать дальшеТаллин несомненно ничуть не менее прекрасен чем виденные мною ранее древние европейские города. Убедилась на личном опыте, что путешествовать самостоятельно, без гида и туристической группы вполне возможно. Два дня бродили с подругой по старому городу. Употребляли глинтвейн, смотрели на улочки, флюгеры, виды со смотровых площадок. Отель небольшой, весьма приятный. Из окна видно старый город. Под окнами железнодорожный вокзал и трамваи
Искали где можно поесть. В основном смущало меню (паста, пицца, непонятно что). Нашли паб Святого Патрика. Там оказалось приятное и недорогое меню. И сытное. Что после завтрака в воскресенье утром (после поисков приличного места в течении двух с половиной часов)) есть не хотелось до вечера.
На обратном пути слегка нагрели с автобусом. Обещали прям таки какой-то чудо транспорт с вай-фай на борту, чаем, кофе и прочим. Пришёл автобус той же фирмы, но раза в 2 подешевле. Народу было немного (видимо в основном народ уехал из Таллина в Россию в воскресенье), но судя по разговорам были те, кто едут не в первый раз. Те были явно неприятно удивлены. Видимо чтобы не допускать сильного бурления народных масс пассажирам выдали ваучеры на 50% скидку на автобусы этой фирмы. На пол-года. Теперь программа максимум за эти пол-года выбраться в Ригу. А для этого надо бы пару раз выгулять финскую визу. И после Риги желательно тоже разок.
Порадовала эстонская граница. Зашёл пограничник, собрал паспорта. Через некоторое время вернул с печатями. И туда и обратно. При учёте, что это даже не туристические автобусы, а рейсовые - удивительно.
Чтобы дальше продолжать мои посещения различных городов мира, мне нужна работа. Позвонила сегодня по поводу вакансии менеджера интернет магазина. Сказали отправить им резюме. Отправила... В успех данного предприятия верю слабо, но попробовать можно. Позвонила в зоомагазин. Поеду послезавтра туда, посмотрю, узнаю. Временно сойдёт. Надежда на ответ с горветстанции ещё жива.
Фотографии из Таллина:
Вход в Старый Город, Вируские ворота.
читать дальше
Вид со смотровой площадки.
читать дальше
Ратуша.
читать дальше
Переулок Катарины.
читать дальше
Там же. Забавные тени получаются.
читать дальше
Видимо трубочист.
читать дальше
Коты.
читать дальше

Крепостная стена, башня.
читать дальше
Старый Томас на ратуше.
читать дальше
Карта.
читать дальше
Мимо надписи "Пушкин" я пройти не могла.
читать дальше

Хочется ругаться на людей. Вот зову подругу сходить в Русский музей, да мне скучно, да я вою от безделья, абсолютно не устаю, поэтому в постоянно свободное время хочу даже не в кино, а в музей. Вот с чего спрашивать меня не нашла ли я себе работу, ещё и указывая точное место, где я должна была её искать (группа в контакте)?. Во-первых в той группе немного предложений, а приличных ещё меньше, во-вторых, вот прямо сейчас я не ищу работу, потому что у меня "в голове ветер и думаю я о всяких поездках", в третьих, я НЕ жалуюсь на отсутствие работы. Вот вернусь из поездки и буду искать, вот тогда мне вероятно будет её не найти и я начну ныть и жаловаться. Только тогда. А сейчас я сижу, никого не трогаю и хочу в музей.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вышла я сегодня в магазин. Удачно вышла. Одну знакомую встретила. Давно как-то она попросила мой номер телефона, чтобы в случае чего с их собакой она могла мне позвонить. Телефон я дала. читать дальшеТогда же я сказала, что частной практикой как таковой не занимаюсь, предпочитаю работать на приёме, чтобы ко мне пришли и т.д., если что-то очень срочное и смогу помочь дома - хорошо, если не смогу отправлю в клинику. А их видите ли печалит, что в клинике врачи меняются. А что, должны каждый день одни и те же работать? Отдыхать не должны, в отпуск ходить не должны, болеть не должны. Потом мы встречались так ещё пару раз, разговор точь в точь повторялся, за исключением того, что она мне радостно подтверждала, что номер мой есть. Сегодня очередная встреча. Разговор почти такой же, только с более подробным допросом почему не занимаюсь частной практикой. Сказала, что вообще сейчас нигде не работаю. И тут мне человек сообщает, что на нашей районной станции есть место. Интересно, думаю, с чего взяли. Ну как, говорит, была она там в начале января с собакой сожравшей кость (и её очень оскорбило, что тупо укололи Бициллин, типа и сама бы могла. А чего не уколола сама тогда спрашивается) и при ней приходила спрашивала про работу какая-то женщина неприятного вида. И эту женщину отправили на горветстанцию. Предсказуемо, да. И остаётся вопрос требуется ли туда кто-нибудь.
На другую знакомую я нарвалась сама, точнее сама собиралась ей позвонить ещё только выйдя из дома, но встретила вышеописанную даму. Позвонила на обратном пути. Эта сочла своим долгом меня повоспитывать. Я понимаю, что разница в возрасте в 30 лет даёт такое право, но она зря думает, что мои родители с этой функцией не справляются. Значит так, насчёт работы у меня ветер в голове, потому что я думаю про поездки. Насчёт работы я слишком привередлива. Подумаешь в магазине 12 часов, с 10 до 22.00. Да, в других есть лучшие режимы, но там всё занято конечно. И шла бы я ассистентом вет.врача куда-нибудь, научилась бы чему-нибудь. И надо в любое место идти. Это всё ладно, на всё это я как-то отбивалась. Потом было сказано, что в интернете нет хороших вакансий, они все с подвохом. По мне так сейчас всё с подвохом. А если углубляться, то вакансии везде одинаковые, ничего нового. Плюс именно по поводу ветеринарии в газетах их как правило и вовсе нет. Очень редко встречаются. А потом оказалось, что сейчас у меня очень неустойчивое положение и нет стабильности. И тут я поняла, осознала и сразу же озвучила, что сейчас у меня наиболее стабильное положение за последние три с половиной года. Это правда. Вот неясно с какой целью говорить мне, что иногда приходится работать без оформления, а что делать, куда деваться, и тут же соглашаться со мной, что это не дело и плохой вариант? О чём говорить?
Больше же всего почему-то бесит всеобщая убеждённость, что я работала в Пушкине, то есть рядом с домом. Работала. Раз в пол-года по большим праздникам и последние пол-года раз в неделю, если кому-то в других клиниках не надо было уехать, уйти, заболеть, провалится сквозь землю. Остальное время я была либо в Колпино, либо в Купчино. Иногда по очереди и там и там. Но нет же, у всех в мозгах засело, что я работала около дома!!!
Грустно мне от того, что люди искренне хотят мне помочь. Советами, некоторые прямо подсказывают куда обращаться. Но меня это всё злит и раздражает. Из-за этого я себя чувствую неблагодарной и нехорошей. Я могу сама разобраться со своими проблемами. Я на них даже не жалуюсь, не жалуюсь, что не знаю что мне делать, куда мне податься и тому подобное. Потому что я знаю что делать. Даже если кому-то это кажется очень странным.
Впрочем было сегодня и хорошее. Домыла посуду в серванте. Прибралась на кухне. Убрала кастрюли, сковородки, а то всё это стояло по всей кухне. Особенно люблю на подоконник поставить. Сначала что-то одно, потом всё больше и больше

Посмотрела на количество постов в дневнике за последние дни. У меня похоже словесное недержание. В общем после глубокомысленного поста про холод в комнате в следствии проветривания ночью я включила обогреватель, потом ещё немного (часика два) посидела в интернете и решила, что пора позавтракать. То есть спать я легла в 7 часов, в 11.30 встала, позавтракать собралась почти в 5 вечера. Потому что после сна в 4,5 часа есть не хотелось. Во время столь позднего завтрака я выпила кофе. Немного. Мне много и не надо. После кофе мне стало гораздо веселее. В прямом смысле веселилась и радовалась. Потом общаясь с подругой по поводу отпуска, поездок я неожиданно для себя то ли расстроилась, то ли обиделась, то ли сама не знаю что. По ходу мне просто спать захотелось, что закономерно после недосыпа и употребления довольно крепкого кофе. Сходила на вечернюю прогулку с собакой, перетёрла свои мысли (сама с собой естественно), успокоилась и пришла домой. Дома доела из холодильника консервированную кукуруза, новогодний холодец, помыла посуду. Поняла, что меня явно слегка потряхивает, мысли разбегаются как поросята в каком-то из рассказов Хэрриота и поскольку я не пила ничего алкогольного, значит просто пора спать. Заварила себе чай с мятой, чтобы успокоится окончательно и проспать большую часть ночи. Неожиданно печалит меня нахождение в холодильнике половины упаковки крабовых палочек. Есть я их не хочу, кукурузу для возможного салата съесть я хотела и это сделала. Печальнее только протёртые джинсы. Потому что они утеплённые и вторых утеплённых у меня нет. И почему они вообще протёрлись? На работе я конечно штаны протирала в основном, но штаны от формы. В джинсах я на работе не сидела. Напряглась над вопросом где взять евро для покупки джинс в Финляндии. Да что там евро, рублей где взять. Впрочем это ладно.
Давно у меня не было такого мощного и бессмысленного потока сознания. И такое чувство, что я ещё не всё сказала. Ещё скажу может быть. До того как усну наконец.

На этот раз я легла спать в 7 утра. По крайней мере сейчас спать хочу (встала до 12 даже), надо до вечера продержаться и лечь более нормально. Бронь отеля мне подтвердили. Осталось разобраться с билетами на автобус. Я же нервничаю. Мне всё заранее и точно надо.

Я прям разрываюсь. Начинать искать работу или съездить в Финляндию, потом в Таллин, и потом уже искать... Надеяться что мне вдруг резко найдётся место на районной станции не приходится. Печально, что больше я склоняюсь к мысли сначала съездить. То есть я спокойна по поводу отсутствия работы.

Вот он и настал. Конца света не случилось, так что остаётся только жить дальше и радоваться этому факту!