Год почти закончился. Осталось совсем чуть-чуть. И снова поднимем бокалы с шампанским. Придёт Новый 2009 год.
2008 год. Високосный. Он был тяжёлый. Несчастья коснулись многих близких мне людей. Много плохого случалось у окружающих. Меня слава Богу ничего такое не коснулось. Но многое из того, что случилось у друзей и просто знакомых было просто ужасно. Надеюсь, что всё это останется в уходящем году.
Для меня 2008 год был богат проблемами и их решениями. А правильны ли были эти решения, решать не мне.
Но я многое смогла понять.
Нужно ценить то что есть. Чтобы не потерять. Чтобы не плакать потом о потере. А есть у меня: близкие, друзья, хорошее отношение и многое другое. Нельзя пытаться уйти, оттуда где тебя ЖДУТ, в поисках лучшей доли. Не нужно заострять внимание на мелочах, когда под вопросом стоит ДРУЖБА. Не надо рвать эту самую ДРУЖБУ. Мало что стоит дружбы... Не нужно пытаться показаться лучше чем кто-то, лучше пытаться сделать что-то лучше чем ты умеешь сейчас.
Я поняла важность СЕМЬИ. Что родные - это те о ком нельзя забывать. И что несмотря на 14 лет что я не была в Кировограде меня там помнят и любят. Я познакомилась с ними заново. Поняла, что они родные. Что они мне нужны. Что я нужна им.
Но также, я поняла, что человек, который кажется очень хорошим, не всегда таковым является. А тот кто кажется плохим, не всегда плох! Я впервые разочаровалась в человеке, который казался просто великим. Нет, менее великим он не становится, но моё мнение о нём испортилось. И опять же, это прямо таки вытекало из того, что не нужно пытаться найти что-то лучшее, по сравнению с хорошим.
Я узнала, что мои возможности на самом деле больше чем мне кажутся. Я стала немного увереннее в себе. И я стала увереннее в людях. В тех, кто меня окружает.
Вот такой вот год. Хорошо, что он был. Хорошо, что будет следующий. Будем жить. Будут новые уроки и проблемы.
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!! ПУСТЬ ВСЁ ПЛОХОЕ ОСТАЁТСЯ В 2008, А ВСЁ ХОРОШЕЕ ПЕРЕЙДЁТ В 2009!!!!

@настроение: Новый год завтра!!!!!

@темы: размышления

Однако ж уже католическое Рождество.
Значит и Новый Год скоро.
Но я не о том. Я все годы учёбы очень любила академию. Нравилось всегда учиться. А тут напрягать стало.
А четверг вообще день тяжёлый. Терапию последние 3 занятия ведёт Старченков. Достал!!!! Я его уже видеть не могу! Требует назвать 6-8 препаратов, дозы, как надо применять... И спрашивает почему мы не учим по учебнику. А он сам учебник читал? Ставит двойки. Легко. Сегодня сообщал, что зачёт мы легко не сдадим. И приговаривал "Вы у меня терапию выучите! Вы у меня её знать будете!". Единственное, что читалось на лицах одногруппников, это горячее пожелание Старченкову сходить кое-куда, и не возвращаться оттуда как можно дольше.
Блин, ну правда, может хватит? И экзамен он принимал, и дневник у меня принимал, а теперь зачёт ещё
Последней парой хирургия. Аспирантка. Странная. Впаривала, что истории болезни нужно срочно сдать до НГ. Ну-ну. Мысленно была послана вслед за Старченковым. Призывала капать в глаза зверушкам атропин. А потом пилокарпин сразу. На фиг? Никто не понял. Призывала использовать иммуномодулятор "Цитоспорин". Как показал мне и-нет, такого препарата в природе нет. Есть "циклоспорин". По странному стечению обстоятельств он тоже воздействует на иммунную систему. Только он иммунодепрессант. Хотя, какие мелочи...
Нет, мне говорили, что у нас нормально учат только на первых курсах, а дальше как получится. И как-то не очень получается!
Аспиранты... Была у меня безумная идея пополнить их ряды. Испарилась. Смотрю на них, и ужасаюсь. Парни понятно, от армии косят. А девушки? Нет, многие честно делают своё дело. Но к сожалению их мало. А кто-то самоутвердиться идёт. Это вообще жуть. Начинают по всякому мучить студентов, с видом "круче меня только яйца". Зачем?

О позитиве:
тьфу-тьфу-тьфу чтобы не сглазить, но в этом году настоящая ЗИМА!!!!

@музыка: Brainstorm

@настроение: грустно

@темы: учёба, жизнь

Злюсь на себя.
читать дальшеВ клинику не пошла сегодня. Курсовые не пишутся.
Я бы и не писала, по наша аспирантка по хирургии заявила, что мы должны сдать историю болезни как угодно, но до Нового Года.
А как-то неохота. И по-моему никто не сдаст.
По терапии примерно 1/3 написана. И всё.
В общем сильно злюсь на себя. Но больше всего хочется ничего не делать вообще.
Блин, недели две назад был с мамой странный разговор насчёт того, как я новый год отмечать собираюсь. Я сказала, что с ними... Мама крайне удивилась, и поинтересовалась не хочу ли я позвать к нам друзей-подруг. Я сказала, что хочу с родителями встречать. Мама посоветовала подумать. Ну я и подумала. И решила двух подруг всё же позвать. Несмотря на все мои обиды на Вику и Свету, несмотря на возникшее вдруг весной непонимание. Несмотря на споры и ругань на практике. Но: Света изменилась после практики в лучшую сторону. Легче стало с ней общаться. Перестала сообщать "я это умею, я знаю как надо". Видимо, потому что, на практике мы видели что и как она умела. А насчёт знаю, ну видимо стала замечать, что не всё знает. А поскольку сказать "я не знаю" ей всё же явно тяжело, предпочитает молчать. Потому как скажет чего неправильно, я могу и поправить... А это обидно уже. Проще молчать.
Вика... сильно не изменилась. Изменится похоже когда жизнь заставит. А заставит скоро. Я до определённого момента всё же терплю её выходки иногда достойные даже не ученика младших классов, а дошкольника. Последние недели три основная тема обид: "почему ты не хочешь съездить отдохнуть со мной?". После того как, на её предложение после получения диплома поехать на море, я честно сказала, что с ней не поеду, потому как для меня это не отдых будет. Причём эта тема всплывает примерно 2 раза в день. И вообще с Викой забавно. "А где Вика?" "А за 1-ой партой сидит" "Вы что, уже поссорились?" "Да вроде нет пока...". И ещё, что я точно поняла, что с таким человеком можно бороться только его методами. Говорить что-то, уговаривать бесполезно. Только поступив с ней, так как поступает она можно надеяться что такого больше не сделает (типа опаздывать минут на 40 и т.д.). Правда такая жестокая наука порождает глубокую обиду и долгий рассказ мне, что я просто сволочь последняя... Но проблема в том, что я терплю. А те кто встретятся после окончания ГАВМа боюсь не станут.
В общем на подруг своих я пожаловалась (они про меня наверняка куда больше сказать могут )
НО! Я вдруг осознала, что они всё-равно друзья!!!! Именно мне!!! Мы прошли втроём через многое!!! И наша троица известна многим! Мы дружим с 1-го курса. Только с 4-го мы все в одной группе. До меня вдруг дошло, что все эти дурацкие обиды ничего не стоят! Они все можно сказать выдуманы и надуманы. Да, есть конечно раздражающие привычки, но кто без греха-то?! И нам же не жить вместе (слава Богу, те два сумасшедших месяца в "Расцвете" закончились!)! С всеобщего молчаливого согласия - ДРУЖБА НЕ СТОИТ ТОГО!
В общем, потому я и решила всё же с ними 2009 год встречать. А с другой стороны иногда просто ненавижу себя за это решение... И думаю, что лучше бы с родителями. Потом, прихожу к выводу, что всё как всегда с родителями будет. У отца начну пьяные разговоры, и начнут они с мамой ругаться. К сожалению так часто. Вот если бы без водки... а так, с шампанским только. Но мечтать не вредно.
В общем, наяву, для всех окружающих я всё решила, всем дала ответ, но в душе я сомневаюсь правильно ли я поступаю...
Вот так я начинаю себя ненавидеть. За нерешительность. За лень. .........

@музыка: Brainstorm

@настроение: никакого

@темы: мысли, жизнь

@музыка: Nightwish - Tutankhamen

@темы: учёба

Ну во-первых вчера ночуя одна, легла в час ночи. читать дальшеОбычно при таких обстоятельствах, ложусь гораздо позже.
Во-вторых проснулась в 3 часа с мыслью, что отчёт по практике не дописала... Ага. Полежала немного и вспомнила, что написала и сдала. Хорошо, что не вспомнила, что проверять Старченков будет, а то бы не заснула
Курсовая по ВСЭ почти закончена, но в среду не сдам конечно. Потому как оформить надо будет. А текстовая часть почти вся. Только собственные исследования остались. Надо с собакой погулять, и придти и дописать...
Завтра чёртов Марс. Ну сколько можно????
А курсовую по ОВД обещали вернуть. На доработку. Даже интересно, что там дорабатывать нужно. А ещё интересней, смогу ли доработать... Но придётся до пт терпеть.
В общем что будет дальше интересно мне.
Оказывается Новый Год скоро... Правда у меня по ощущениям уже число 25 декабря. Уже неделю назад Вика вопрос подняла, как его отмечать. Явно с намёком А я ответила, что дома и с родителями буду. И рада этому. Может и глупо (с точки зрения большинства моих ровесников). Но когда чего-то нет, начинаешь это ценить. Я сейчас провожу куда больше времени с друзьями, чем с родителями. И по родителям скучаю!
В общем скоро Новый Год, время подводить итоги, строить планы на приходящий год. Но рано пока.
Сначала с курсовыми разобраться!

@музыка: Enya - We Wish You A Merry Christmas

@настроение: учёба довела

@темы: учёба, немного мыслей

Это и правда забавным становится. Опять флэшку потеряла. Свою на этот раз. Вторую.
А четырёхгиговую так и не вернули пока. Скорей бы уж. Она у меня обычно намертво привязана к ключам... Хрен потеряешь. Даже я не потеряю...
За то отчёт по практике почти всё. Только в клинике осталось списать какие препараты против гельминтов используют. И ведь лень даже самой написать. Проще в клинику придти и списать! А заодно и флэшку свою забрать...

@настроение: сама себе удивляюсь.

@темы: жизнь

Обычное такое воскресенье.
читать дальшеКлиника. Пару усыплений. Я фиксирую... Если в вену, то быстрее. Я

не могу, морду прикрываю полотенцем. Не хочу видеть глаза. А ведь когда-нибудь самой придётся усыплять. Почему-то после смертей животных в клинике, иногда после усыплений (или во время тоже...) у меня болит поясница. Интересно, почему...
А так день неплохой. Удачно, прям с 1-го раза попала в вену кошке. Даже не напрягалась особо.
Биохимия крови и "статофакс" правда нервы потрепали. Чёртов билирубин уходил в минус. Потом сыворотки катастрофически не хватало. Ещё настроение подпортило напоминание телефона о ДР одного знакомого (наверное друг не совсем подходящее слово тут). Дурак он. Ввязался чёрте во что...
Потом пришлось немного задержаться. Ну не могу я просто сказать врачам "Простите, рабочий день закончен, и я имею право идти домой". И не ухожу. Задерживаюсь. Доделываю биохимию. Иногда, искренне не понимая, к чему такая срочность.
Потом дошла до рынка, купила себе джинсы. На свою честно заработанную стипендию.
На учёбу скоро-скоро. Даже не знаю хочется ли. Хочется учится, хочется увидеть некоторых одногруппников. А вот двух не хочется. А придётся. И практику в колхозе вспоминать по-моему тоже... нет, не подумайте чего, самой практикой я была очень довольна. А вот поведением тех, с кем я её проходила увы не очень.
Да, такая вот я. Мне не угодить... Я просто иногда хочу покоя. Я просто хочу, чтобы люди относились ко мне, так как они хотели бы, чтобы я относилась к ним. Я не могу вечно всех мирить, сглаживать споры. Я иногда сама хочу с кем-то поспорить. Я считаю себя в праве отстаивать свою точку зрения. И в конце-концов я считаю, что кроссовки можно обувать и не посередине общей комнаты... И "я подметаю" не очень хорошее оправдание. Потому как "я подметаю" было где-то раз в неделю...

Ну да не надо о грустном.
О сериалах:
читать дальшеСколько себя помню, фантастические сериалы смотрела постоянно.
Лучшими сериалами всех времён и народов считаю, и считала "Звёздные врата SG-1" и "Секретные материалы".
Сегодня правда только про второй скажу. И вот к чему: наткнулась я на "Пси-фактор". Я его толком никогда не смотрела. О существовании знала. Всегда считала "жалким подобием X-files". А тут как-то смотреть нечего стало. Ну и скачала пару серий "пси-фактора".
А ведь от X-files сериал очень отличается. И не в лучшую или худшую сторону. Он совершенно другой по сути.
X-files: досмотрев до конца серии у зрителя есть выбор. Принять возможность того, что всё происшествие связано с тем, что называют паранормальные явления, остаться при научной точки зрения, или безоговорочно поверить в инопланетян, приведений и т.д. Была недосказанность в каждой серии. Это оставляло возможность выбора. "Может так, а может и нет..." И истина так и оставалась где-то рядом. Но при этом была достигаемой...
"пси-фактор":
всё несколько проще. Да, есть то, во что не все верят. Не верят зря. Потому как есть оно, и всё тут. Можно верить, можно не верить. Можно искать на каждом шагу, можно упорно не замечать у себя под носом...

В общем серий я скачала штук 25-30... Смотрю Радует. Всё же нет той недосказанности, что была в "СМ", нет той напряжённости. И не всегда это плохо. И монстриков всяких опять же в отличие от "СМ" показывают регулярно. Причём иногда пакостных даже по моим меркам.
Насчёт документальности: первый сезон и правда создаёт впечатление документальности. А дальше... Ну в 3-м сезоне Экройд уже как-то лишний. Хотя, к Экройду я благодаря этому сериалу прониклась ещё большим уважением!
P.S. "Секретные материалы" всё-равно FOREVER!!! Как и SG-1. Но SG-1, это уже совсем другая история...

@музыка: DJ DONKEY "СМУТНЫЕ ДНИ"

@настроение:

@темы: сериалы, жизнь

Впервые за 4 года зашла в школу. Почему-то первым желанием было развернуться и уйти. Почему-то в душе было, что-то вроде страха. Безотчётного и совершенно непонятного. Как-будто предстоит контрольная. Или в школу вызывали родителей. Девочка сидящая на регистрации благополучно перепутала мою фамилию, на мою просьбу исправить никак не реагировала. Затем фамилию моей классной написала в мужском роде. Несмотря на вполне женские имя-отчество. Девочка старательно вывела инициалы, и далее меня не замечала. Начало хорошее.
читать дальшеТоржественная часть как всегда была для меня утомительной. На сцене выступали дети, периодически нынешний директор. Микрофоны работали плоховато, так что слышно было не многое. Я расслышала только "Школа всегда рада видеть вас...". Впрочем перед торжественной частью я прошла через весь первый этаж. Учителя с как-будто наклеенными улыбками, крики "Лидия Михайловна! Людмила Николаевна!" и "Ой, как выросли! Красивые какие стали! А чем занимаетесь сейчас?!".
Помню, что всегда я обижалась на свою классную. Недавно решила не обижаться.
Заходя в актовый зал я увидела свою учительницу начальной школы! В мозгу всплыло что-то хорошее и тёплое. Было время когда я любила школу... Когда я шла туда не боясь... Это и была начальная школа! Я радостно поздоровалась, в ответ получила лёгкий кивок головой. Может быть не узнала?!
После торжественной части собрались с тремя моими одноклассницами (больше никто на встречу не пришёл) в кабинете нашей классной. В общем поговорили немного. И решили пройтись по школе... К сожалению большая часть учителей, которые учили меня не пришли. Многие из них и в школе уже не работают. Два Учителя которым мне искренне хотелось сказать "Спасибо!" тоже не пришли... Поднимаясь по школьным лестницам я пыталась понять что же здесь НЕ изменилось. Здесь нет меня. Здесь есть другие. Здесь проходит жизнь кого-то. У кого хорошо, у кого не очень. Кто-то хочет скорее закончить, кто-то хочет остаться здесь. Воспоминания... Всплывают, из каких-то глубин... Вот, через 15 минут контрольная... так хочется спать! Были любимые и не любимые предметы. Были учителя которых я уважала, были которых боялась. Были те кого я уважала, но упорно игнорировала их предмет. Всё это было.
Решили зайти в спортзал. Надо сказать, что физру я совсем не любила, и это был единственный предмет, который я считала достойным прогулов... Зашли. Ничего особо не изменилось. Даже жизнерадостный физрук
На встречу к нам выходила учительница начальных классов... та самая. Из присутствующих она преподавала только у меня, и ещё одной девочки. "Маша! Как ты??? Как дела????" "Да всё отлично! Диплом пишу!". Я тихо поздоровалась ещё раз. "А с тобой мы уже здоровались!"
Как плевок. Как удар. Как шлепок. Защипало в носу. За что?!
Наверное есть за что. И просто не интересно "как я". Постояли в спортзале. Самым большим желанием было уйти домой. И не заходить в это чёртово здание никогда. Пересилила себя, поднялась со всеми в кабинет классной. Не знаю, заметил ли кто-нибудь выражение полной потерянности на моём лице. С классной распрощались минут через 15. Я вышла из школы. Я поняла, что не полюбив школу учась в ней, я не смогу полюбить её сейчас. Я прошла пол-пути до дома без шапки и без перчаток. Потом, почуствовала, что закоченела, одела перчатки...
Я злилась на классную, за причинённые много лет назад обиды. Но она встретив меня на какой-нибудь улице Пушкина, всегда радостно здоровалась, расспрашивала как дела... Я старалась отвечать сдержанно и холодно. Дура я! Может быть в школе у нас и были с ней разногласия и непонимания, но она искренне интересуется как у меня дела! И даже если не искренне, то считает, что надо у меня спросить как я! Лучше понять поздно, чем никогда... Нужно ценить внимание любого человека. Ещё пол года назад я честно думала, что классная просто хотела потрепать мне нервы, а сейчас я иногда думаю, что она и правда верила, что я могу больше... И ведь она судя по всему была права. Могу сказать только спасибо за веру в меня!
Учителям:
Нам говорят , когда мы заканчиваем школу "Не смейте забывать учителей!". Учителя, не забывайте учеников! Спросите у своего ученика как у него дела... и пусть ответом будет "нормально" или "хорошо". Не забывайте. Пусть вы даже не вспомните кто он, и когда он у вас учился. Но если он признал вас, поздоровался, то проявите внимание в ответ... Поздоровайтесь, спросите, как ему в трудной взрослой жизни...
Я не кидаюсь на шеи к учителям когда встречаю их на улице. Я вообще обниму только очень близкого и родного мне человека. Но я скажу "Здравствуйте" и улыбнусь...
Да, я стесняюсь подойти, поговорить. Сама и виновата. Впрочем почему я думала, что кого-то интересует как у меня дела...
Идти надо туда, где тебя действительно ждут. Без лицемерия. Именно тебя.
У меня есть такие места! Есть люди которые меня ждут. У меня есть настоящие друзья. У меня есть моя жизнь.
Видимо, к человеку в неуравновешенном состоянии, липнут другие люди в таком же состоянии.
Одевая перчатки, я повернулась и увидела на темнеющем небе месяц... Ну что ж, фотоаппарат я с собой взяла не зря. Начала фотографировать. Увлеклась. Сняла кадра 4. В ушах плеер. "Пикник". Вдруг слышу, "а кто вы такая, что бы деревья снимать????" (месяц был за ветками), поворачиваюсь, вижу нетрезвого бомжеватого субъекта. Я не испугалась даже, а просто рявкнула "Я луну снимаю!!!!", сунула фотик в сумку и быстро ушла. Шла быстро до самого дома, стараясь убедить себя, что всё фигня, что не стоит расстраиваться... Очухалась только когда тёплый свет подъезда ударил в лицо. Когда открыв дверь, я увидела, что меня встречает моя собака мне стало легче, увидев кота на шкафу стало ещё легче, включив лампу над террариумом и увидев спящую черепаху я поняла, что есть в мире куда более важные вещи. Я вспомнила, что есть тёплые украинские летние ночи. Есть родственники там, на Украине. Есть жизнь, здесь и сейчас. А интересует ли кого-то, как у тебя дела не столь уж и важно...

@музыка: "сердце бьётся на три четверти"

@настроение: и хочет день ПОВЕСИТЬСЯ

@темы: жизнь