Прошел успешно. С утра сходила к эндокринологу, где мне сказали, что жить я буду плохо, но недолго. Потом поехала в ближайший трк где потратила денег на всякую фигню и сходила в кино на Аладдина. Аладдин мне понравился. Песни, танцы, вполне так весело и позитивно. Уилл Смит хорош как всегда. Светлые такие впечатления. После кино траты денег продолжила. Купила небольшие подарки подруге и её сыновьям. Моему двухлетнему крестнику подарок выбрать попроще чем его девятилетнему брату. Я плохо знаю что интересно детям такого возраста. Но вроде бы вертолет на пружине ему понравился. Дома конечно не запускал, но явно обрадовался. А крестник мой уже спал. Набор формочек в пластиковом самосвале понравился его маме. Такое всегда пригодится. А самой подруге подарила набор для выращивания кофейного дерева, очень интересно взойдет ли что-нибудь семечка там целых 4. Договорились, что если будет лишнее - даст мне. Вообще я уже какое-то время назад поняла, что больше люблю делать подарки чем получать. До часу ночи пили пиво. Дома встречал излишне ласковый шпиц (когда на него находит я засыпая отпихиваюсь от лижушейся собаки) и кошка весело скачущая боком. Кошку ничуть не смущает, что ей 8,5 лет. Скачки в духе котят происходят легко и непринужденно.
Радости есть, лето есть, все будет хорошо.

За то вечером поют соловьи. В 9 вечера конечно не с таким воодушевлением как в 4 утра под окном. Начала цвести сирень, продолжает цвести все остальное. В основном желтые и белые цветы. И тепло, хотя и будет похолодание в конце недели.
Может все-таки будет хорошо?..

С начала этого года на работе тяжело. Сначала в январе и феврале готовились к аккредитации. Копание в бумажках и заведение новых журналов чередовались с уборкой. В марте был просто конец квартала. В апреле -ждали проверку СЭС. Уборку так и не доделали, всё-равно плохо. Получила за это Саша, а виноватой себя чувствовала я. Все это под рассказы заведующей, что мы бессовестно уходим домой в 5. Правда, уходим. Если надо что-то доделать то доделываем и убегаем. А с точки зрения начальства надо как другая площадка, пахать до 8. Официально рабочий день там до 6 вечера. Что вот там люди работают на пределе. А я вдруг осознала, что и так работаю на пределе. Я видимо человек слабый физически, да и морально, устаю и так, от подъемов в 5.15, езды по два часа в один конец. Но при этом не хочу ничего менять. В смысле вот на таком пределе я держусь 5 лет уже. До 8 вечера я не хочу работать ни за какую зарплату. Вообще.
В целом Сашу я понимаю. Я тоже устала. Даже перед отпусками не так. Хожу на автопилоте, даже за выходные не выспалась. Надо наверное витамины опять начать.
Но пока еще держусь. Сейчас у нас начальство и не появляется. Это плюс.

Чудесный я наверное человек для общения. По именам например людей крайне редко называю. Только если в помещении несколько человек, а сообщить надо что-то кому-то одному. Почему - честно, не знаю. Когда меня по имени называют, не могу сказать что напрягаюсь, нормально воспринимаю.
И в глаза не смотрю. Точнее вообще стараюсь в лицо собеседника явно и долго не смотреть. Ну как-то не люблю если например на меня смотрят внимательно. Ощущаю, что хотят прям понять что у меня внутри, что я на самом деле думаю. А главное впечатление что прямо так и поймут. И кому-то другому такого дискомфорта создавать не хочется.
На лица память ужасная. Да что там, никакая, практически до полного отсутствия. Наверное связано с тем, что в лица особо не смотрю. Давно когда-то прочитала, что плохая память на лица один из признаков высокого интеллекта. Несомненно успокаивает Это кстати при реально хорошем зрении. Общие черты лица у родственниковя я стала замечать сравнительно недавно. Не узнать актёра если он моложе или старше в каком-то фильме, не узнать человека на фотографии сделанной давно - в порядке вещей. При этом на улице например я знакомых узнаю издалека и легко. По силуэту, движениям, по характерной для них одежде. Одноклассницу недавно издалека узнала (и обошла по дуге заранее), а проходя глянула на лицо, совсем не таким помню, в смысле она точно, но старше чем я помнила. Мне это жить никак не мешает, мешает скорее тем кого я вдруг не узнаю. Правда обычно это люди, которых я и узнавать не хочу

Сумбур на работе, субботник, сумбурное празднование, долгая дорога по пробкам, короткое празднование с родителями. Пришла домой, валяюсь. Родители подарили новый фотик (как я и просила), снимает хорошо, но видимо на каком режиме снимать он сам решает. Собираюсь посмотреть старого Хеллбоя.
Мне 32. Много. Надо привыкать.

Я это, просто поныть.
Одна страшная комиссия прошла, теперь грядет другая. Еще более страшная. Призывы выходить по выходным слышались у нас нередко. Последний раз вот 23 февраля вышли. Зря как оказалось. И впервые за 6 лет я таки вышла в воскресенье. По этому поводу мне вчера звонили аш несколько раз. Выглядело это, да и продолжает выглядеть для меня, как-будто меня и Сашу наказали за то что мы не успеваем работать и за лаборантов и за санитаров. Правда по доброте душевной прислали на помощь двух человек. В общем я уставшая, невыспавшаяся и почему-то растроенная. Завтра на работу, а сил нет ни физических ни моральных. По ходу я отвечаю за всё что интересует эту комиссию. Но это вызывает мало эмоций, все-таки за всё в конечном итоге отвечает вышестоящее начальство.
А главное я сегодня к 8 приехала, до 10.30 мыла отдел. Потом ушла, успела на половину английского. Уже давно дома. А всё не отпускает чувство какой-то обиды. Хотя все уже позади. Ну кроме всеобщей уверенности что я к 8 и завтра приеду. Я несколько раз повторила, что транспортная ситуация мо понедельникам отличается от воскресной. Вот реально, наказывают за то отсутствие санитаров в отделе, за то что моем горы лабораторной посуды... Не люблю конфликты, не люблю отказывать людям, но в конце следующей недели как-то придется врачам самим справляться, хотя это и будет тяжело. Но я хочу честно сказать к вечеру пятницы что генеральная уборка проведена. Эти коротенькие выходы никак не состыкуются с моим понятием нормы. Как-то я совсем себя в норме не чувствую.

На работе все очень странно. То ли начальство не хочет мозг включать, то все еще хуже. Страшная-страшная комиссия будет 25 числа, но нынешние странности связаны не с провереркой. Что-то у меня совсем не в планах выходить на работу 23-24. 24 точно не выйду, 23 праздник вообще и папа у меня военный.
Сегодня заведующая позвонила, объявила, что в понедельник будет обучение по калибровке весов, дозаторов. Назвала сначала двух человек. Чего-то вдруг про меня спросили, она вдруг высказалась, что я вообще развиваться не хочу, что она мне столько всего предлагала, а я говорю что все меня устраивает.
"Столько всего" - это год назад мне предлагали перейти на другой адрес и в другой коллектив, на рабочий день до 18.00 (но на самом деле все задерживаются). Обещали мне кстати даже не повышение или премию больше, а много-много работы, не то что у нас. Не то чтобы я хотела много работы. До того (в 2015 году) мне предлагали подписать мат.ответственность и поработать на кассе, и тогда меня бы повысили, но поскольку любой приказ начальства я исполнять не готова, то и фиг мне. Заведующая помню две недели со мной не разговаривала, очень её задело, что я директору прямо сказала, что не выйду на прием проб.
Потом перед каждым моим отпуском заведующая обязательно упоминала, что повысит меня. Я реагировала сдержано, типа "ага-ага". Свидетели разговоров предположили, это чтобы я не искала работу в отпуске. А я и не собиралась.
В общем вкратце ситуация близка к школьной. У кого-то подгорает от факта, что я могу, но не хочу. В школе надо было учиться лучше чем я училась (не мне), для этого надо было придя домой добросовестно делать уроки, все-все учить. Явно не долго гулять с собакой, вышивать или тупо смотреть канал СТС. Короче говоря, меня четверки более чем устраивали. На работе хотят чтобы я делала больше и более ответственную работу. Для этого надо больше работать, задерживаться после рабочего дня (я без понятия почему нашему начальству это так важно, и что нужно делать тоже. По-моему в норме человек должен укладываться в рабочее время), желательно выходить в выходные (за рабочую неделю тоже успевать все нельзя). Короче говоря, меня устраивает моя должность, моя зарплата (даже в случае повышения разница очень небольшая), устраивают мои обязанности. Вспоминаю, желание расти было года три назад, а уже неактуально. Больше ответственности - не хочу. Выслуживаться перед начальством - не хочу. Все устраивает. Напрягает, что кого-то беспокоит моё "хочу-могу". "Хочу" у меня всегда как-то отличающиеся от работы. А "могу" по моему устоявшемуся мнению не должно никого беспокоить.
Впрочем пока меня не трогают. И не надо бы.
Читаю "Сто лет одиночества". Пока могу сказать, что неверное самая странная книга, из тех что я читала. Впрочем изменения в людях с течением времени описаны правдоподобно. И что нет людей хороших или плохих.

Зима в этом году в нашем городе похожа на сказку. Серьезно, давно такого не было. Столько снега в последний раз было в 2009-2010. Снег идет почти каждый день, иногда хлопьями, иногда мелкий, иногда из-за него не видно ничего, иногда не мешает обзору, иногда падает быстро, иногда не спеша. Из неприятных последствий для меня пожалуй только периодические пробки в 8-9 баллов. Да и то напрягает это только вечером, а по утрам я в такую рань езжу, что пробки еще не успели образоваться. А так в пригороде моем дорожки чистят, деревья и кусты в снегу, сугробы. В общем настоящая зимняя снежная сказка. А еще счастливые собаки, правда, не встречаю недовольных собак. У всех кого вижу - настроение хорошее. И мой тоже доволен явно. Хотя на этой неделе приболел, кашляет. Последствия сужения трахеи. Приходится антибиотики давать и детскую микстуру. Становится лучше. Шлейку ему сегодня купила, она тоже явно ситуацию улучшила. Раньше надо было. И по фиг на якобы "стирающуюся" шерсть.
Ещё я лыжи купила. Каталась в последний раз лет 13-14 назад. Вообще с этими новыми лыжами гораздо веселее чем я помню со старыми.
Вообще у меня с зимой сложные отношения. Я не люблю холод, всеобщая белизна начинает меня угнетать в какой-то момент, а люблю я как раз жару и солнечный свет. Но в этом году я рада натоящей снежной зиме. А лето будет, после зимы

Сериалы по комиксам у меня пока закончились, так что я неожиданно просмотрела два фильма скандинавского происхождения. "Итальянский для начинающих" ни разу не комедия, но у меня осталось чувство что мог быть ею. Если бы был например американский фильм. Грустный фильм, но с надеждой на лучшее. У каждого своя жизнь, ты можешь даже не представлять что происходит у человека, которого ты видишь например на курсах языка. И жизнь непредсказуема. А с другой стороны только от нас, эту жизнь проживающих, всё и зависит.
Второй фильм - художественно-оформленная биография Астрид Линдгрен. Взят отрезок её жизни, молодость. Очень трогательный фильм, даже для меня. Заканчивается хорошо. И мне не очень близка тема материнства, но этот фильм заставил задуматься.

Однако. Я в отпуске. Официально конечно с понедельника. "Сорвиголову" закрыли. Честно, я расстроена. Согласна с теми, кто считает, что это связано с Диснеем.