[spbpsix]

Вчера наблюдала... Поездка в молоковозе из деревни в город - это весело... Особенно если водитель постоянно ворчит, а в коробке которую держишь в руках никак не угомонится черепаха. За то в отличие от электрички можно спокойно подумать. И разговорами никто не отвлекает (так как "Дискотека 80-х" заглушает всё, кроме ворчания водителя). Вокруг сосны, холмы, озёра, указатели на многочисленные базы отдыха и пансионаты, которыми богата наша Лен.область. Домой. на выходные.
Что-то дома ничего хорошего. Зачем меня тут ждут?! Зачем? Я этим вопросом задаюсь все выходные, на которые приезжала с практики... Чтобы сказать мне какая я нехорошая, и ничего не хочу делать? Я просто устаю за неделю и не хочу уже делать ничего...
Поездка "куда-нибудь к морю" в сентябре благополучно накрывается. Судьба. Жалко конечно. Но значит так надо. Всё фигня. Хочется сидеть дома. И наверное плакать. Правда слёзы бессмысленны, и даже не связаны с чем-то конкретным... Никто вроде бы не обижал. Но все ждут от меня чего-то большего. А я - это я. Я что-то могу, чего-то не могу, или не хочу. Вот насчёт "хочу": почему-то на практике, я всегда делаю, то что не хочет делать никто. Всё просто. "Надо сделать ....... кто пойдёт? Все молчат, красноречиво показывая своим видом что не хотят... А делать надо. И иду я. Надо. Есть такое слово. Надо и всё тут. Какой смысл не делать что-то сегодня, если всё-равно придётся завтра... Поэтому я стараюсь делать сегодня. А большая часть моих знакомых не хочет "сегодня". Надеятся, что и завтра не придётся...
Одна знакомая (намного старше меня), говорит мне, что я очень серьёзная для своего возраста. Родители мои считают, что как раз наоборот. А есть у меня подруга, которая ведёт себя как ребёнок лет 5. И это для неё норма. "мне жарко, я пить хочу, я есть хочу" и если я говорю, что ничем помочь не могу, то начинается нытьё, на тему "как тяжело жить", я иногда срываюсь конечно. Но надо мирится с поведением друзей. А я не всегда могу. А ещё очень тяжело иногда жить с хорошо знакомыми людьми в одной комнате. И одна из проблем, кто-то постоянно пытается вторгнуться в "личное пространство". Особенно раздражает что тебе даже на улицу одной не выйти... всем тоже оказывается надо, и именно туда же куда и мне. Я же не железная! Не могу я постоянно всех успокаивать, мирить! Я хочу иногда остаться на едине с собой. И как глупо убегать с одной подругой от другой... А была просто ссора на работе, а потом все делали вид, что всё хорошо. Но не могут же три человека вместе работать, жить в одной комнате, а ещё и постоянно вместе гулять! Я лично не могу. И не должна. Я всё пытаюсь убедить себя, что никому ничего не должна... Только вот почему-то никто не считает так. Я постоянно выслушиваю чьи-то жалобы на плохое самочувствие... а то что у меня на той неделе температура была 38,3 никто и не заметил... Я никому и не говорила, просто спать легла в 10 вечера вместо 11. И то что когда у тебя на ноге минут 6-7 стоит и никак не хочет сходить корова, тоже достаточно неприятно. Я со всех сторон слышу жалобы. Но сама жалуюсь только себе. Точнее компьютеру. Настроение временами совсем падает. Хочется всех послать, остаться одной. Но опять приходит пятница, опять город, опять другие проблемы... отдыхать не светит пока. Никак. Но я выдержу. Я должна. Ради себя. Всё будет хорошо когда-нибудь.