Злюсь на себя.
читать дальшеВ клинику не пошла сегодня. Курсовые не пишутся.
Я бы и не писала, по наша аспирантка по хирургии заявила, что мы должны сдать историю болезни как угодно, но до Нового Года.
А как-то неохота. И по-моему никто не сдаст.
По терапии примерно 1/3 написана. И всё.
В общем сильно злюсь на себя. Но больше всего хочется ничего не делать вообще.
Блин, недели две назад был с мамой странный разговор насчёт того, как я новый год отмечать собираюсь. Я сказала, что с ними... Мама крайне удивилась, и поинтересовалась не хочу ли я позвать к нам друзей-подруг. Я сказала, что хочу с родителями встречать. Мама посоветовала подумать. Ну я и подумала. И решила двух подруг всё же позвать. Несмотря на все мои обиды на Вику и Свету, несмотря на возникшее вдруг весной непонимание. Несмотря на споры и ругань на практике. Но: Света изменилась после практики в лучшую сторону. Легче стало с ней общаться. Перестала сообщать "я это умею, я знаю как надо". Видимо, потому что, на практике мы видели что и как она умела. А насчёт знаю, ну видимо стала замечать, что не всё знает. А поскольку сказать "я не знаю" ей всё же явно тяжело, предпочитает молчать. Потому как скажет чего неправильно, я могу и поправить... А это обидно уже. Проще молчать.
Вика... сильно не изменилась. Изменится похоже когда жизнь заставит. А заставит скоро. Я до определённого момента всё же терплю её выходки иногда достойные даже не ученика младших классов, а дошкольника. Последние недели три основная тема обид: "почему ты не хочешь съездить отдохнуть со мной?". После того как, на её предложение после получения диплома поехать на море, я честно сказала, что с ней не поеду, потому как для меня это не отдых будет. Причём эта тема всплывает примерно 2 раза в день. И вообще с Викой забавно. "А где Вика?" "А за 1-ой партой сидит" "Вы что, уже поссорились?" "Да вроде нет пока...". И ещё, что я точно поняла, что с таким человеком можно бороться только его методами. Говорить что-то, уговаривать бесполезно. Только поступив с ней, так как поступает она можно надеяться что такого больше не сделает (типа опаздывать минут на 40 и т.д.). Правда такая жестокая наука порождает глубокую обиду и долгий рассказ мне, что я просто сволочь последняя... Но проблема в том, что я терплю. А те кто встретятся после окончания ГАВМа боюсь не станут.
В общем на подруг своих я пожаловалась (они про меня наверняка куда больше сказать могут )
НО! Я вдруг осознала, что они всё-равно друзья!!!! Именно мне!!! Мы прошли втроём через многое!!! И наша троица известна многим! Мы дружим с 1-го курса. Только с 4-го мы все в одной группе. До меня вдруг дошло, что все эти дурацкие обиды ничего не стоят! Они все можно сказать выдуманы и надуманы. Да, есть конечно раздражающие привычки, но кто без греха-то?! И нам же не жить вместе (слава Богу, те два сумасшедших месяца в "Расцвете" закончились!)! С всеобщего молчаливого согласия - ДРУЖБА НЕ СТОИТ ТОГО!
В общем, потому я и решила всё же с ними 2009 год встречать. А с другой стороны иногда просто ненавижу себя за это решение... И думаю, что лучше бы с родителями. Потом, прихожу к выводу, что всё как всегда с родителями будет. У отца начну пьяные разговоры, и начнут они с мамой ругаться. К сожалению так часто. Вот если бы без водки... а так, с шампанским только. Но мечтать не вредно.
В общем, наяву, для всех окружающих я всё решила, всем дала ответ, но в душе я сомневаюсь правильно ли я поступаю...
Вот так я начинаю себя ненавидеть. За нерешительность. За лень. .........