Ноябрь. Ночь.

[spbpsix]

Начну с того, что снег опять растаял. Опять проглядывает зелёная трава. Впрочем это весьма нормально...
Продолжу тем, что уснуть ночью я так и не смогла. Не пойми откуда взялся не проходящий бодрячок. Спать не хотелось ни в час ночи, ни в два. В три с усилием воли я выключила компьютер (посмотрев одну из серий TOS, про амёбу в космосе). Легла. Не заснуть. Вообще. Стала думать. Я по ночам думаю постоянно, но обычно засыпаю от мыслей. А тут фиг... И мысли какие-то грустные и жизненные. О том, что из всех моих бабушек-дедушек жива только бабушка по папиной линии. Что дед по папиной линии умер почти за год до моего рождения... Задумалась, какой бы он был сейчас. Как бы я с ним общалась... Он только знал, что мама моя забеременела, и сказал, шутя конечно "Чтобы девочка была, и чтоб Наташкой назвали!". . Но в каждой шутке есть доля шутки. Я типичное тому подтверждение.
Дедушка и бабушка по маминой линии были рядом. Я у них росла до 7 лет. Родители работали, домой забирали меня только на выходные. С понедельника по пятницу я была у дедушки с бабушкой. А иногда я заболевала, и на выходные родители меня не забирали. Приезжали сами конечно, но домой я не попадала. Вот и воспринималась домом всё-равно комната в коммуналке. А потом бабушка умерла. Через год дедушка. И мы все стали жить в их квартире. Так и получается, что здесь я прожила большую часть своей жизни, даже на тот момент когда только-только перешла во 2-ой класс.
Дед по маминой линии успел проводить меня в 1-ый класс. А вот как я школу закончила, в ВУЗ поступила, ВУЗ закончила, он не увидел... И рядом его не было. Я когда младше была не задумывалась, а сейчас стала. Чтобы они сделали в каких-то ситуациях, чтобы сказали...
Такая штука жизнь. Всё наверное пошло как должно было. Или не должно. Но пошло так.
Я думала о своих родителях. Я не одна. Я с ними могу ругаться, могу обижаться (и честное слово, иногда за дело!). Они самые близкие.
Каково маме было оставшись без родителей? Не представить. Да, у неё была я, был папа. И мы и есть рядом. Но...
А каково моему отцу было когда умер его отец? И когда он умер, отец мой был далеко. Да, на тот момент не в другой стране, да, долететь на самолёте было недолго (часа 4 кажется). Но они не успели поговорить... Впрочем не успел этого и мой дядя, хотя и был рядом, не успела и моя бабушка. Он просто ушёл на работу. Отец показал мне в том году автобусную остановку, где у моего деда случился инфаркт. Скорая приехала сразу. Но поздно.
Папа мой не хотел в этом году ехать в Кировоград. Или хотел чтобы все так думали, что он не хочет. Или и правда не хочет. Может быть не хочет видеть как стареет его мама? Но там ему хорошо! Это видно! А я продолжаю ругать себя за 14 пропущенных лет... Не вернуть.
И родители есть родители.
Да, мне повезло. И с родителями, и с их родителями. Это моя семья. Несмотря ни на что.
Сон не шёл совсем. Я не то чтобы загрустила, расстроилась... Просто думала, о том, что жизнь коротка. Любая наверное. И людей и животных. Подумалось, что коту моему 13 лет уже. И что как бы не хотела я этого, но через несколько лет (надеюсь что не скоро всё же!) мне придётся принять, что не будет рядом животного с которым я выросла... Он появился когда мне было 9 лет. Он видел меня ученицей начальной школы, подростком, студенткой. Несколько этапов моей жизни. Почему они живут так мало??? Надо значит так. Нас, людей, не спросили.
4.30 утра. Сна нет. Включила телевизор. Грустно даже не было. Просто я что-то кажется поняла. Ускользнуло это "что-то" однако...
В 5 утра я решительно выключила телевизор. Закрыла глаза. Не думала. Заснула. В 9.15 еле проснулась...
В 10.30 надо быть в клинике, написать заявление на работу.
Пришла. Последствия ночного бодрячка были явными Слово "директору" написалось со 2-ой попытки.
С 1 декабря я официально работаю. Дали зарплату. Купила утеплённые джинсы. Спать хотелось жутко. Прошлась до центра Пушкина. Посмотрела на недостроенную церковь около гостинного двора. Подумала, что хотела зайти в Фёдоровский собор. А то крестик ношу, а в церковь не дойти...
Решила идти домой. Джинсы укорачивать не пошла (ну на какой они росто-то??? Чувство, что где-то на двухметровый...). Домой. Спать хочется и сейчас. А нельзя. Бульон варится. Ещё часа полтора. А потом можно спать...