"И у нас землян есть свойство, которого явно лишены вы..."
читать дальшеВот в каждой избушке свои погремушки. Здоровые отношения родителей и детей тема интересная и многогранная. И ведь зависят они не только о родителей, но и от того какой ребенок. Ведь реально не редкость, когда родители не очень понимают, почему, с чего, в той или иной ситуации их чадо (совсем маленькое или наоборот взрослое), поступит именно так, сделает именно такой вывод. Проще говоря разные мы все. А воспитывают нас не только родители, есть ещё школа, другие учебные заведения, мы попадаем в ситуации, в которых наши родители никогда не были, и там набираемся уже совсем другого опыта... Это я все издалека к обычному нытью подхожу. Мама у меня хорошая, как переживает за меня, так мне страшно, поворчать может, но навстречу мне идет. Но вот вчера мы с мамой поругались. Нормальная женская ссора. Поорали, поплакали, обнялись, разошлись по своим делам. Редко бывают такие. Потому что я обычно отдельно живу, а тут месяц у родителей жила. А потом я вдруг вспомнила детство, как подростком была, да и как спустя 10 лет обвиняла школу и одноклассников в своих комплексах. Наверное все несколько проще. Мама переживая, что что-то во мне не так, что сутулюсь например, в одежде с её точки зрения не так что-то, ВСЕГДА, блин, всегда, делался упор "вот кто с тобой такой дружить будет", попозже - "кто с такой встречаться будет". Что интересно, почему-то не на какие изменения меня это не подталкивало, кроме желания быть понезаметнее, при этом радоваться, что кто-то на меня внимание обратил. А оказывается дружить со мной можно. Сутулюсь я кстати по прежнему. За то друзей ценю. Честное слово, насчет того что со мной нормально общаться можно, только в ВУЗе отпустило. Насчет того кто со мной такой встречаться будет, я стала огрызаться последние пару лет, что да никто и не встречается, и можно мне почаще говорить, чтобы я не забыла... А вчера вот очередная стычка была, и вот опять, "кому ты такая понравится можешь". А я нервная в последнее время, существа, которому я точно нравилась в любом виде месяц как нет... Я разревелась, сказала, что раз так, то не буду я в таком направлении и дергаться, и не надо мне ничего. В результате мама в слезы, почему я на нее реагирую как на врага, она хочет только чтобы я в лучшую сторону поменялась, и столько лет бьется, а я этого не понимаю. Наконец-то, спустя столько лет, я поведала, что можно говорить это по другому. На что было сказано, а что такого, надо спокойнее реагировать. То есть когда близкий человек, мнение которого тебе совсем не безразлично, делает тебе больно, это должно быть нормально. Может я такая фиалка на самом деле, но терпеть не могу этот принципе "надо меньше реагировать". Да, я не реагирую на тех, чьё мнение мне безразлично. А так получается можно сказать какую-нибудь гадость, тому кто тебе доверяет, а потом прикрыться, что бурные слишком реакции у человека. Подумаешь, сделал кому-то больно случайно. Нет, от такого не застрахован никто, но можно извиниться, а главное потом того же не делать. Или в какой-то момент догадаться, каких вещей говорить не стоит. В моей ситуации, вот правда, ладно, в начальной школе мама может не вникала, что со мной особо не дружат, а когда мне за 25 уже было, и я ни с кем не встречалась, и что, я должна была думать что это исключительно из-за того что я сутулюсь, или носом шмыгнула два раза (у себя дома). Почему не подталкивало к изменениям не знаю. Наверное не тот какой-то психологический прием. Или на меня так действовало. Убеждалась, что плохая я, страшная, заусенцы вон расковыриваю, кто подойдет и не убежит... ведь говорит же человек, который меня знает. И по умолчанию знает жизнь и других людей гораздо лучше меня. Это где-то в подсознании. Вон оформилось в конкретную мысль почти в 30 лет. И ведь жить дальше надо. Знаю, что мама всегда рядом, поможет. Бог с ней, с самооценкой. Сейчас ещё получше стала. Опять же, благодаря жизненному опыту видела людей разных, которые свои недостатки столь ужасными не считают и живут счастливо. Поскольку я свои недостатки никогда особо и не исправляла, решила тоже с ними жить. Даже попробовать счастливо. А от мамы по прежнему хочется похвалы, одобрения, подтверждения наконец, что могу я кому-то понравится, а не блин тычка очередного, что оказывается нет, скоро и тот кто есть сбежит. И появляется нездоровое желание "а на фиг мне это", только что вот, мне плохо будет, мама будет переживать... Наверное я буду думать, что настройки мироздания не сбились. В общем вот так. Согласия всем в семьях. Изначально, или путем обсуждений.