понедельник, 12 января 2009
читать дальшеУчёба после праздников дело не простое. Как-то не вериться, что опять надо учиться. А надо.
И надо дальше общаться с окружающими. Хотя частенько мне этого совсем не хочется... Сегодня посетила мысль о том, что хорошо бы закончить академию прямо сейчас. Достали меня все. Я долго терплю шутки надо собой. Но иногда люди переходят границы... Все знают, что я обижаюсь редко. Но сколько же можно?! Детский сад какой-то. Говорит Вика всякую фигню, всё старается по больнее ударить, А я молчу. Не обижаюсь. На дураков не обижаются. А сегодня вдруг сказала я, что хватит! И что не надо меня по фамилии называть. И что не всегда я белая и пушистая. И что проблемы у меня могут быть.
А проблемы есть. Я боюсь за отца. И он сам боится. Боится идти к врачу. А я... очень боюсь! Мне страшно! Так страшно мне ещё не было... Но почему-то не хочется этим страхом с кем-то делиться. Вообще. А зачем? Чтобы люди сочувствовали, одновременно думая "Слава Богу это не со мной"? Сказали "Держись"? Я и сама знаю, что надо. И ещё ничего не произошло... И я буду надеяться, что и не произойдёт. Я буду верить!
Следующий вопрос возникший сегодня по поводу моих подруг я могу выразить только матом. "какая с*ка п**данула Свете, что я когда-то говорила об аспирантуре?". Или Света сама такие выводы сделала из того, что я на английский хожу. Какое её дело??? И ведь прямо не спрашивает, а раза 3-4 сегодня уже намекала... Типа "будешь сама студентов мучить", "а в аспирантуре и этому и учат" и ещё что-то в таком роде. И пару раз шутки на тему "ну вот будет Наташа преподавать"... Я на провокации не поддаюсь. Пока. Во-первых, я ОЧЕНЬ вряд ли пойду в аспирантуру. Во-вторых ей-то какое дело...
Света вообще вернулась к своему обычному репертуару, то есть к рассказу о том, что она и это видела, и то делала. И всё как всегда с загадочным видом.
Моя проблема видимо в том, что я не могу держать в себе свои радости. Что я делюсь со всеми. Я не понимала долго что вызываю этим зависть. Не у всех. Но у некоторых. Вот сегодня уличили в том, что я такая нехорошая, всё предусмотрела, с 3-го курса хожу в клинику, и меня туда работать возьмут. А они все такие несчастные, и никому не нужны. Это кстати при том, что в клинику я хожу, но мне ничего не платят, и трудоустройства мне никто не обещал. А сегодня прям в наступление пошли "Да не рассказывай ты! Возьмут тебя!". Я разозлилась и ответила довольно грубо. Явно такого поворота событий не ожидалось...
Я устала. Устала от людей. Мне надоела злость и зависть. Видимо я должна молчать. Делиться только с теми, кто может за меня порадоваться. Те с кем мне нечего делить. Настоящие ДРУЗЬЯ.
Я сама злюсь. Злоба бессильная. И бессмысленная. И от бессилия ещё хуже. Я не могу изменить кого-то. Я не могу измениться сама. Я делаю глупость и снова злюсь. Я что-то говорю в сердцах, и опять злюсь на себя. Я перестала следовать принципу "обижайтесь когда вас хотят обидеть". Меня бесит желание Светы скрыть всё что можно... Но не скрывать самого главного. Она умеет очень много, знает очень много. Хочется заорать в ответ "если бы я в 26 лет только заканчивала ВУЗ, я бы тоже много знала!!!". Но пока молчу. Пока. Я понимаю, что для Светы, тщательно скрывающей свой возраст, я просто обычная дура. Которая ничего не знает, не умеет, не понимает. У которой нет жизненного опыта (а откуда он? Школа. Потом сразу ВУЗ. Тепличные условия...). А она хз когда закончила школу, не говорит, что делала до 21 года, то есть до того как пошла в академию. Но судя по многозначительному молчанию в ответ на такие вопросы (причём не мной задаваемые) что-то очень важное. Может я и не права, но по-моему это чистой воды вы*бывания! У меня много знакомых младше меня на 4-5 лет. Есть на 6-7 лет младше. Есть на 10-30 лет старше. Но я так себя не веду с младшими, со мной так не ведут себя старшие...
Почему-то моими подругами в академии оказались две совершенно противоположные личности. Одна дитё малое, и по поведению, и по поступкам. Вторая - девушка тщательно скрывающая свой возраст, и явно считающая себя умнее других. А по середине была я. Не легко быть по-середине. Теперь я просто есть. Иногда отдельно. Так легче...
Как хорошо, что есть дневник, куда можно излить негатив...
@настроение:
Унеси меня ветер на другую планету...
@темы:
негатив!,
жизнь