Уже больше недели лето. Это здорово. Хотя у нас большую часть этого лета было холодно и мокро. Но это уже как водится. То есть нормальное лето
читать дальшеЕщё до начала лета позвонил с Украины дядя. Сказал, что бабушке совсем плохо, что и врачи сказали, что всё плохо, и что скорее всего летом всё это закончится. Позвонил дядя поздно вечером, конечно ночью я спала плохо, половину следующего рабочего дня пребывала в неадеквате (если народу не было). Всё думала. И немного испугалась того, что надумала. Я смирилась и приняла. Я куда больше боюсь за отца, что он будет делать когда случится... Всё-таки честно и положа руку на сердце бабушку я практически не знаю. Мы не виделись много лет. Но в этом есть и моя вина. Если бы я настояла раньше поехать туда, мы бы поехали раньше. Но когда мне было лет 13-14 мне почему-то было не надо. На тот момент казалось, что 7 лет это слишком долго чтобы ехать туда вообще. А сейчас... Я ехать не хочу. Из эгоистических соображений. Мне страшно. Я боюсь "увидеться в последний раз". А отца отпускать одного нельзя. О чём я маме и сказала. Что просто не поеду. Что отпуск у меня в сентябре. Хотя конечно отпустили бы и сейчас... А раз такая ситуация, то тем более. Ещё по поводу смирения и принятия. Имея дело с жизнью животных, живыми организмами, которые не предсказать (в основном), периодически (чуть чаще чем хотелось бы) со смертью я поняла и приняла что чудес не бывает. Вот не бывает и всё. Либо бывают, но крайне редко, что просто незначительно. То есть можно в чудеса верить, можно надеяться, но их не бывает. В итоге я смогла принять и понять смерть. Нет, я боюсь смерти. Я не хочу чтобы умирали мои близкие, сама люблю жизнь. Но я понимаю, что смерть это естественный процесс, и все там будем. От этого боль не меньше, страх не меньше, но это не изменить. Даже пытаться не надо. Собственно это понимание и принятие меня напугало. Может так не должно быть?
Надумала я всё это в течении суток после звонка с Украины. Потом решила, что всё-равно ничего не сделаю. Не в моих силах. И решила жить дальше. И папа похоже решил то же самое.
Потом я пыталась со стороны представить человека в такой ситуации, то есть постоянно в ожидании смерти близкого человека, мне казалось что человек не находил бы себе места, постоянно думал бы об этом. Но то ли расстояние спасает, то ли я всё-таки ужасный человек, но я живу себе дальше, работа поглощает меня как и раньше, зверушка на смотровом столе заставляет не думать о чём либо ещё. И я собираюсь завести аквариум. Завтра привезу с работы сам аквариум, оборудование... А сейчас надо разобрать место для всего этого.
И я не чувствую за собой вины. Может быть пока. Может быть и не почувствую. Может быть это плохо.